C’est l’histoire de quatre sextoys dans un tiroir..

Publié le 24 Août 2012

Bouillon de Luxure

Un blog des Inrocks

Dans le tiroir.

9/08/2012
canard604
 

C’est les vacances, on recycle du vieux pour en faire du neuf, et on retourne jouer avec son mélanome sous les nuages bretons. (NB: pour ceux qui s’ennuient pendant les vacances, j’ai mis un peu de feed the troll en fin de texte, parce que je suis sympa.)

Pour commencer, laissez-moi vous présenter les protagonistes du dialogue qui suit.

Le bien connu Canard vibrant, que nous nommerons donc CANARD.

Le très télégénique Rabbit, que nous nommerons… ben… RABBIT.

Le design Sabar, que nous nommerons SABAR.

Et un Plug anal de très belle facture baptisé N’Joy, que nous nommerons PLUG afin de respecter son désir d’anonymat.

INTÉRIEUR – TIROIR D’UN MEUBLE DE CHEVET – 14H00

SABAR : Parfois, ça me gonfle cette proximité… Vous voyez, quelque part, moi je suis un bel objet, et vous, vous êtes des godes. Et ça m’ennuie d’être mélangé…

CANARD : Mais tu rigoles ou quoi ? Je suis une star planétaire je te signale. Je devrais même pas vous parler…

RABBIT : Si je peux me permettre…  J’ai été le héros de tout un épisode de Sex and the City… Voilà. Fin du bal.

SABAR : Moi je suis signé par un designer.

PLUG ANAL : Starck ?

SABAR : Vous êtes lourds avec Starck. Non, je suis signé par un mec pas encore connu.

PLUG : Moi aussi je suis un objet de luxe !

SABAR : Pitié, tu ressembles à rien ! Et personne peut te blairer.

PLUG : Où t’es allé chercher ça ?

RABBIT : Dans ton cul !!

TOUS (sauf Plug) : Ah Ah ah !!! (comprenez mdr, xptdr , megalol etc)

PLUG : Ah oui, très drôle, très fin, qu’est ce qu’on se marre hein ! Et puis on me l’avait jamais faite.

SABAR : Plus sérieusement, vous savez ce qu’elle a en ce moment ? Elle s’est fait larguer ou bien ? Ça fait deux fois qu’elle change mes piles cette semaine et là limite je me ressens un peu faiblard…

RABBIT : Ben ça c’est parce que tu consommes trop d’énergie… Tu te la pètes genre je suis DESIGN, mais putain, en fait, t’es juste un gros bout de plastoc qui consomme de la R6 à gogo….

SABAR : T’es pas mieux que moi en matière de consommation je te signale… Et moi au moins, moi, je ressemble encore à un pénis !

CANARD : Eh oh…

PLUG : Mais moi aussi je suis design ! Vous vous croyez où là ?

CANARD : Dans ton cul !

PLUG : Sérieux…

SABAR : “Un compagnon de plaisir au charme discret et élégant.” C’est ce qu’ils disent sur Internet. “Cet élégant vibromasseur au design contemporain et ergonomique est une merveille de technologie.” Ah, ben ouais, c’est tout moi ça…

PLUG : T’as lu ça où ? Sur leboncoin.fr ?

RABBIT : “Merveille de technologie…” La grosse blague. Excuse-moi mais on joue pas dans la même cour. Tiens, sur un site de référence, voilà ce qu’ils écrivent sur moi : “La partie phallique contient 5 rangés de perles rotatives pour renforcer l’intensité de rotation. Il est fabriqué en Jelly pour stimuler vos parois intimes sans oublier votre fameux point G ! La tête de dauphin sert à booster l’excitation au niveau du clitoris. ” Ouais mecs, point G et tête de dauphin !

CANARD : Je trouve ça hyper malsain cette histoire de dauphin…

PLUG : Mais alors pourquoi tu t’appelles Rabbit et pas Dolphin ?

RABBIT : J’en ai pas la moindre idée.

PLUG : “Utilise 4 Piles AA LR06 non fournies”…. HAHAHA.

LES AUTRES : Ta gueule !

SABAR : Tenez, écoutez : “Vibrez de plaisir avec ce jouet intime de luxe. Très chic et très design, c’est le sextoy du moment ! Matériel ABS plastique, multi vitesse.” J’ai l’ABS bande de sous-merdes !

CANARD : Non mais le sex toy du moment ! Je rêve ! Ça date de quand ? 2003 ?!

SABAR : Espèce de volaille…

PLUG : “Utilise 2 Piles AA LR06 non fournies”…. HAHAHA.

CANARD : Vous ressemblez à des machines de guerre. Moi je suis un joli petit canard de bain, j’suis trop mignon et ultra bankable. Vous savez à combien d’exemplaires on m’a vendu l’an dernier ?

SABAR : Normal t’es produit à la chaîne ! Moi je suis en série limitée !

CANARD : Super. Tu ressembles à une matraque de CRS, tu vibres comme une putain de plateforme de powerplate et tu coûtes un rein !

SABAR : C’est Rabbit le plus cher ici !

RABBIT : J’ai 5 rangées de perles rotatives, connard.

SABAR : Super ! Bravo Flipper ! Tu veux une médaille ?

PLUG : Moi, je suis waterproof, j’suis fait en acier chirurgical…. Genre on peut… m’opérer. Et sans piles.

SABAR : Tu t’es jamais dit que t’étais rien d’autre qu’une coloscopie statique ? Tout seul, dans un anus, sans bouger, dans le noir.

PLUG (l’air un peu traumatisé) : Une fois, j’y suis resté toute une journée…

RABBIT (se détournant de Plug) : Ce type est malsain.

SABAR : Bon, je parie que je lui donne un orgasme ce soir.

RABBIT : C’est moi qu’elle prendra ce soir ! On est dimanche ! Le dimanche, c’est télé et rabbit tête de dauphin.

SABAR & CANARD : Ah ouais… C’est vrai…. Merde…

RABBIT : Et ouais !

PLUG : Et peut-être moi aussi ?

LES AUTRES : On est dimanche on t’a dit !

PLUG : Ah ouais… C’est vrai… Merde….

RABBIT : Entre nous, ça me met super mal à l’aise de faire ça devant Bernard de la Villardière à chaque fois…

CANARD : Ça t’excite pas le “Drogue, putes, ballons de plage contrefaits : les dérives du club Mickey à la Grande Motte.” ?

PLUG : Moi elle me sort que devant l’Amour est dans le pré, si tu penses que ça m’excite de faire ça devant des vaches…

CANARD : Y a des canards parfois dans l’Amour est dans le pré ?

PLUG : Ouais. Et ils les bouffent.

CANARD : Oh… Ça m’excite quand même un petit peu…

SABAR : On est pas à l’abri d’un Enquête Exclusive sur les dangereuses dérives du confit de canard liées à la drogue, la prostitution et la violence dans le Périgord, hein.

RABBIT : Non, le dimanche, c’est mon soir.

SABAR : Vous plaignez moi, moi j’ai droit à Belle toute nue.

RABBIT : Mais sans déc… Elle a que M6 ou bien ?

PLUG : Bah…

CANARD : Ah ouais dis donc….

RABBIT : Ouais… Si encore y avait toujours le film érotique du dimanche soir. (soupir)

PLUG : Vie de merde…

LES AUTRES : Hihihihihi.

PLUG : Pffffff….

CANARD : Comment ça se fait qu’elle zappe JAMAIS ?

RABBIT : Aucune idée, pourtant la télécommande est là… Derrière les capotes périmées.

SABAR : Eh oh, télécommande, on te parle ! Pourquoi on se tape que des paysans*, des grosses à poil**, Bernard de la Villardière et ses dangereuses dérives depuis 3 mois ?

TELECOMMANDE DE LA TELE (voix faible) : Rendez-moi mes piles, bande de branleurs.

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* feed the troll 1

** feed the troll 2

17 commentaires
Phatr
le 9 août 2012 à 12:26

En gros le troll c’est celui qui va te dire que tu n’es qu’une petite bourgeasse écervelée et autocentrée?

Jeanne
le 9 août 2012 à 01:50

Encore une victoire de Canard !

le 9 août 2012 à 02:20

Jeanne, excellent ton commentaire
et comme toujours, une bonne rigolade (j’aurai pu dire poilade, mais….)

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Publié dans #citoyens du monde

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